Feliz Natal!!!

Olá leitores,

O assunto que tem me causado insônia ultimamente é que tem mais ou menos três semanas que venho "ensaiando" de postar alguma coisa, mas acabo sempre adiando.

Como o Eduardo postou anteriormente nos entramos em um impasse com a Google e antes de postar mais alguma coisa no blog eu queria conversar com o Eduardo para ver como ficaria a chata questão "Clube da Insônia VS Google Brasil".

E vocês conhecem o provérbio que diz: "desgraça pouca é bobabem"... Justamente nesse momento bem delicado, o Duda teve problemas com o computador e ficou incomunicável. Aliás, o Eduardo sempre fica incomunicável no final do ano. rssss

Mas para nossa sorte o saudoso Graham Bell inventou o telefone e conseguimos conversamos nesse último final de semana.

Além do mais com o Natal chegando eu não poderia deixar essa especial data passar em branco sem preparar uma postagem pelo menos para desejar um Feliz Natal e boas festas para todos vocês, nossos fiéis leitores.

O Clube da Insônia não vai acabar!

De forma alguma vamos desistir do projeto do Clube da Insônia. Porém pelo menos nesse finalzinho de ano e começo do ano seguinte eu acredito que não haverão mais postagens visto que a coisa anda bem enrolada lá na Google. Nem responderam ainda o requerimento que enviamos.

Enquanto isso, para aqueles desafortunados que por algum motivo foram compelidos a passar suas férias em casa, ou, assim como eu, doidos que optaram de livre e espontânea vontade em não viajar, eu gostaria de deixar uma sugestão para quando estiverem muito entediados e sem nada para fazer.

Visitem meu blog no:

http://paijack.wordpress.com/

Com as postagens suspensas por aqui depois dessa confusão toda com a Google vou postando por lá mesmo. Os objetivos eram a) criar uma espécie de "blog-piloto" para testar alguns recursos de HTML e CSS que tenho estudado; b) testar o muito elogiado sistema wordpress; c) aproveitar para registrar esses assuntos interessantes que encotramos nessa nossa internet de cada dia. Isso sem falar que quem bloga sabe. Blogar é algo que se você parar enferruja! =)

O resultado desse meu "blog-piloto" tem sido muito bom e eu gostaria de convidá-los a me visitar por lá de vez em quando. Críticas, sujestões e principalmente comentários são muito bem vindos. E não economizem palavras.

Aquele abraço, um Feliz Natal e boas festas a todos!

Cya

Calma, há uma saída!

Prezado editor-chefe, leitores, sem motivo para pânico, pois eu já sei o que podemos fazer.

A dica veio do membro Padilha¹ que mais uma vez conseguiu provar sua capacidade arqueóloga de vasculhar a rede em busca de pérolas. Será que devemos mesmo comprar algumas garrafas pet dessa Água do Rio Jordão?

Confiram!

Eu sei que o momento é delicado, mas eu não podia perder a piada.

1 - Padilha, aceita logo a %*$#% do convite que te mandei.

PS: Eu acho que estou curado da síndrome compulsiva em escrever exageradamente porque hj meu post vai ser só isso mesmo. E olha só, estou até escrevendo essas abreviaturas de internet.

Perdão

Perdão meus poucos mas fiéis leitores. É com pesar que informo que nosso blog encontra-se sem ânimo.
Porém um pouco emocionado também.

Hoje apesar de quase uma semana sem postagem registramos 31 visitas. Visitas daqueles que sempre que podem dão uma espiadinha nesse blog que é nosso.

Informo que estamos sem novas postagens porque a google sem razão ou justificativa cancelou minha conta. Aos olhos deles o blog estava sendo muito acessado pra ser de uma pequena cidade no interior do Paraná. Logo imaginaram que deveria haver um "xunxo" e que isso estaria pondo os anunciantes deles em risco.

Mas vamos encontrar uma saída.

Despedindo-me a melhor maneira google:

Obrigado pela compreensão.

"O MELHOR LUTADOR DE TODOS OS TEMPOS"

Mais um dia de blog meus amigos leitores. Aqui na correria do dia, quando sobravam alguns segundos, pensava eu no que postar hoje. Foi quando então, sem mais nem menos, vejo um amigo dando risada em frente ao computador. Pois é, lá estava meu grade amigo Álvaro vendo um video de luta (diga-se de passagem ele é um grande conhecedor da área por ser lutador profissional de MMA). Porém a luta que assistia hoje não era Anderson Silva ou outro lutador famoso. Era de um "lutador" que depois de várias e várias firulas consegui fazer a platéia indignar-se com ele. E o que acontece nesse momento? O grande lutador chama alguém da platéia, algo mais ou menos naquele sentido: - Se você se acha no direito de falar suba aqui no ring então. Pois bem, um cara subiu... É o que eu digo... as famosas frases que precedem a morte, frase típicas, como por exemplo: atira se for homem ou então você é grande mais não é dois e assim por diante. Bom, comentários a respeito são desnecessários depois que virem o video. Senhoras e sonhores: O lutador que desafiou alguem da platéia.

iPHONE 3G versus CHUCHU

Hoje saí para comprar um celular. Havia a tempo pego um panfleto em uma loja especializada em celulares e pensava, conclusivamente, em comprar um iPhone.

Lá estava eu, caminhando, quando deparei-me com uma cerca de arame farpado (não, aqui no interior do Paraná isso não é busca por segurança, isso é: - Eu quero ter um pé de chuchu). Lembrei-me que não gosto de chuchu, meu pai sabiamente já falava: - Está com vontade de comer um chuchu? Então tome um copo d'água, é mais prático e o gosto é o mesmo.

Como todo filho tende a contestar determinadas coisas, pensei em como fazer isso com o chuchu, mas estava difícil, afinal chuchu não tem gosto algum realmente. Foi quando então olhei para o panfleto do celular da apple em minhas mãos e dei-me conta de uma coisa, havia um motivo para não extinguir os chuchus da face da Terra. Valia muito mais a pena eu continuar com o velho celular e furtar um chuchu, mas então detive-me. Como um acadêmico de Direito pensei: - Não cometerei um furto.

Me dirigi ao mercado mais próximo para ver quanto custava um chuchu. Vi que eram vendidos por unidade e não por peso, então, além de tudo eu poderia escolher o maior, menor ou mais bonito e pagar o mesmo preço.

Ok, você deve estar pensando: - Esse cara fumou galho de chuchu (como diz a letra de uma música de um amigo músico (abraço Bira!). Mas não, vale realmente a pena você comprar um chuchu e continuar com o celular que você já usa.

Se está difícil de entender, veja o quadro abaixo:

Acho que se os chuchus tivessem tela ela possivelmente seria touch-screen.

Agora estou realizado, com meu celular antigo e um belo e verde chuchu, só espero pela oportunidade de encontrar alguém, bem naquele momento "oww, look at me, I have a iPhone" e então sacar seu celular do bolso e eu, não menos que 5 segundos depois, sacar meu chuchu enquanto também falo ao celular com meu aparelho antigo.

PS: Enviamos chuchus para todo o país. Peça já o seu!

Unhas vermelhas - a verdade inconsciente.

Bom dia/tarde/noite leitores(as) (rss). (esse cumprimento ta parecendo mais linguagem HTML do que um "oi").

Como sempre nosso blog traz assuntos dos mais variados, e hoje não poderia ser diferente.
Vocês homens talvez já tenham reparado pelas ruas, festas etc que sempre há algumas mulheres com as unhas pintadas num vermelho vivo. E por alguma razão não muito consciente você sente-se atraido a olhar exatamente para aquele lado. Pois é, é uma questão de inconsciencia mesmo. Tanto para os homens quanto para as mulheres. Mas o resultado esperado por elas, mesmo que não saibam, é esse mesmo, você olhar. Outra razão para isso é querer "marcar território", demostrando dominio e buscando defendê-lo das outras mulheres.

O que? Isso está muito confuso?

Pois bem:

Um recente estudo realizado por uma rede de faculdades de psicologia revelou que pintar as unhas de vermelho é um recurso instintivo e inconsciente da mulher para dizer: - Olhe para mim, estou aqui ou mesmo "estou a caça". Segundo os pesquisadores é o mesmo padrão de comportamento empregado por alguns animais, como por exemplo algumas aves, que na época do acasalamento mudam a cor das penas para tons mais vivos, como o vermelho.
Nem sempre o objetivo é encontrar um parceiro, mas sim de afirmação e demostração de "dominio" ao invés de submissão.

O que você pensa sobre isso?
Que os pesquisadores devem procurar algo melhor pra estudar?

Bom, eu acho que todo conhecimento é bem vindo. Ao menos não custa ficar alerta.

Quando virem aquela mulher de unhas vermelhas, pense duas vezes antes de alguma atitude. Talvez você acabe não sendo um "macho alfa" e acabe saindo decepcionado da festa (rss). Mulheres com unhas vermelhas querem sempre dominar e escolhem sempre muito bem sua "presa".
Ao menos é o que diz o estudo.

E pras outras mulheres também vale um aviso. Aquela outra ali ao lado com unhas vermelhas pode não ser uma concorrente fraca. Ahh, se você também estiver de unhas vermelhas... eu queria ver a disputa por território.
Pq eu gostaria de ver?
Mulheres são sutis e suas taticas de ação sempre são interessantíssimas. Se nós homens tivéssemos a metade dessas táticas...

PS: Mulheres, não pintem as unhas do pé de vermelho. São raros os casos em que isso é agradável aos olhos masculinos. Conheci apenas uma exeção, minha doce namorada! (escapei da bronca)

Explicações Esclarecedoras sobre os Cérebros Masculino & Feminino

Hola personas!

Eu começei na brincadeira, mas acho que estou levando a sério esse lance de apenas postar aqui no blog durante crises de insônia. Além de ser uma estratégia interessante para rechear o blog de coisas - já que não são poucas as noites em que estou sem sono - o título do blog é CLUBE DA INSÔNIA e até que parecia uma característica boa para as postagens.

Eu estava preparando algo mais "pensa, logo exista" para postar, mas acho que depois última e diga-se de passagem interessantíssima postagem do Duda no blog (já li, assisti e recomendo) acho desnecessário fritar ainda mais o cérebro de nossos leitores. Mas aguardem que o de vocês está guardado e ainda nessa semana vou postar (rss).

No final de semana recebi uma visita muito especial aqui em casa e ganhei algumas dicas fantásticas de um amigo sobre alguns ótimos vídeos. E como se trata de um informante com reputação ilibada nesse departamento de "recomendações youtubianas" só para variar as dicas foram fantásticas (Valeu Cezão! =D).

Minha queda por stand up acabou me persuadindo a compartilhar uma dessas dicas com vocês leitores do CLUBE DA INSÔNIA.

Trata-se de Mark Gungor, um comediante que eu não conhecia, mas que constatei se tratar de um senhor que deve ser uma espécie de Professor Pardal dos estudos sobre o cérebro humano. Em uma de suas fantásticas performances o que eu mais achei engraçado é que poucas pessoas conseguiram explicar tão bem as diferença entre algumas características da mente humana em razão do gênero da pessoa.

Essas piadinhas do estilo "Guerra dos Sexos" que ouvimos por ai geralmente se resumem em pífias oportunidades onde autores contam piadas sobrepondo homens a mulheres e autoras contam piadas sobrepondo mulheres a homens, mas esse NÃO é o caso do vídeo abaixo.

Segundo informações não confirmadas se trata de uma apresentação realizada em um seminário sobre casamento e relacionamentos onde Mark fala sobre as diferenças entre o cérebro masculino e feminino. Me perdoem se essa informação não bate, mas o conteúdo é IMPERDÍVEL.

Ladies and gentlemen, para seu deleite, apresento-lhes Mark Gungor em "Tales of Brain"!

Cya

EU QUERO MAIS É QUE VOCÊS ENLOUQUEÇAM

Senhoras e sonhores, eis aqui algo que pode mudar vossas vidas.




Não sei da velocidade da internet que você usa, não sei da sua paciência em esperar que um video carregue, mas posso adiantar que muitas respostas na vida vêm através de um pouco de paciência.

Esse não é um video para todos, não é um "viral", esse é um video para poucos. Espero que você talvez faça parte deste seleto grupo.




Um breve resumo:

Primeira Parte: The Greatest Story Ever Told (A maior história alguma vez contada)

A primeira parte do filme é uma avaliação crítica da religião com principal incidência no cristianismo. O filme sugere que Jesus seja um híbrido literário e astrológico e que a bíblia trata de uma miscelânea de histórias baseadas em princípios astrológicos pertencentes a civilizações antigas (Egito, especialmente). Um argumento semelhante é apresentado pelo escritor Fernando Vallejo no livro La puta de Babilonia. A atenção do filme se foca inicialmente no movimento do Sol e das estrelas, fato este que é uma das características das religiões "pagãs" (pré-cristãs). É então apresentada uma série de semelhanças entre a história de Jesus e a de Hórus, o "deus Sol" egípcio que partilha de todos os predicados do messias cristão. Há referência sobre o papel de Constantino na formação da Igreja e seus dogmas.

As comparações mostradas no filme sugerem que a história de Jesus foi baseada em várias outras histórias de deuses mais antigos, principalmente, Hórus.*

*Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Zeitgeist,_o_Filme

** Comentário do autor: Desde já explico que sou uma pessoa religiosa, que acreadita em uma força superior e tem plena consciência de sua importância. Porém, muitas vezes a verdade vai além da forma em que acreditamos que ela realmente seja. Nessa primeira parte do video não quer-se dizer: "Jesus ou Deus não existem". Se quer dizer que talvez a história seja um pouco diferente de como nos contaram.


Segunda Parte: All The World's a Stage (O mundo inteiro é um palco)

A segunda parte do filme foca-se nos ataques de 11 de setembro de 2001. O filme sugere que o governo dos Estados Unidos tinha conhecimento destes ataques e que a queda do World Trade Center foi uma demolição controlada pelo próprio Governo norte-americano. O filme assegura que a NORAD, entidade responsável pela defesa aérea dos Estados Unidos, tinha sido propositadamente embaralhada no dia dos ataques com exercícios simulados em que os Estados Unidos estavam a ser atacados por aviões seqüestrados, justamente na mesma área dos reais ataques; mostra dezenas de testemunhas e reportagens que sugerem que as torres ruiram não por causa dos aviões, mas por explosões internas e sabotagens; demonstra as ligações entre a família Bush e a família Bin Laden, parceiros comerciais de longa data, entre outras teorias intrigantes e alarmantes acerca da política mundial atual.*

Terceira Parte: Don't Mind The Men Behind The Curtain (Não se importe com os homens por detrás da cortina)

A terceira parte do filme focaliza-se no sistema bancário mundial, que supostamente tem estado nas mãos de uma elite de famílias burguesas que detém o verdadeiro poder sobre todos os países a eles associados, e na sua conspiração para obter um domínio mundial total eles tem modelado toda a mídia e cometido diversos crimes, muitos deles encenações para fins ocultos. O filme denuncia que o Banco Central dos Estados Unidos da América foi criado para roubar a riqueza dos Estados Unidos e também demonstra, como exemplo, o lucro que foi obtido pelos bancos durante a Primeira Guerra Mundial, Segunda Guerra Mundial, Guerra do Vietnã, Iraque, Afeganistão, e a futura invasão à Venezuela para obtenção de petróleo e comércio de armamento. O filme descreve a conspiração destes banqueiros, argumentando que o objetivo deles é o controle sobre toda a raça humana através da implantação de um chip localizador e identificador através do qual todas as operações e interações humanas serão realizadas, escravizando por fim a humanidade. Estão secretamente criando um governo unificado, com exército unificado, moeda unificada, e poder unificado, e que servirá apenas aos interesses dessa elite. Segundo o filme, o aspecto mais impressionante disso tudo é que tais mudanças serão aceitas pelo próprio povo naturalmente, pois está sendo manipulado pela mídia, que distrai a população dos assuntos importantes e pertence à elite.

Campanha Amigo da Rodada (aéreo)

WASHINGTON, EUA (AFP) - As autoridades americanas de aviação decidiram revogar nesta terça-feira a licença do comandante e do co-piloto do Airbus A320 da Northwest Airlines que passou direto pelo aeroporto no qual deveria pousar.
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"A Administração Federal de Aviação revogou as licenças dos dois pilotos da Northwest Airlines que passaram pelo local de pouso no dia 21 de outubro de 2009, no voo 188 entre San Diego e Minneapolis".

O comandante, 53 anos, e seu co-piloto, 54, prestaram depoimento na véspera a NTSB (National Transportation Safety Board), quando reafirmaram que o incidente foi provocado por uma "distração".

O avião, que levava 144 passageiros, deveria pousar no aeroporto internacional de Minneapolis-St Paul. No entanto, o Airbus passou direto pelo local e continuou voando na direção nordeste por mais 150 milhas (241,35 km), até que o controle de tráfego aéreo do aeroporto conseguiu finalmente se comunicar com os pilotos.

Os dois disseram à NTSB que estavam discutindo sobre os novos horários de trabalho devido à fusão da Northwest com a Delta, quando o avião seguia em altitude de cruzeiro.

Piloto e co-piloto também confirmaram que só tomaram consciência da posição do Airbus quando uma comissária de bordo os avisou, cinco minutos antes do horário previsto para o pouso.

Segundo o comandante, ao perceber o erro ele entrou em contato com a torre de controle de Minneapolis para informar que voltaria ao aeroporto.

Normalmente, um procedimento de pouso é preparado cerca de 200 km antes do aeroporto.

Segundo o especialista Bill Voss, da "Flight Safety Foundation", muito provavelmente piloto e co-piloto dormiram na cabine de comando.

"Uma possibilidade real é o cansaço dos pilotos, que podem ter dormido, disse Voss após o incidente, em referência ao rigor da escala de trabalho de certas companhias aéreas.

PS: Embalado por essa notícia resolvi fazer uma listagens de frases no mínimo curiosas (e verdadeiras) que explicam o que é aviação.

Eis:

1) Esqueça tudo o que você sabe sobre empuxo, arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro.

2) É bem melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui embaixo.

3) A hélice é um ventilador que mantém o piloto frio. Quando para, o piloto começa a suar.

4) Velocidade é vida e altitude é segurança de vida. Até hoje ninguém colidiu com o céu.

5) Lembre-se que você pilota com a cabeça e não com as mãos.

6) Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.

7) A única situação em que você pode achar que tem combustível a mais é quando há um princípio de incêndio.

8 ) Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.

9) Bom pouso é aquele que você pode sair andando do avião. Ótimo pouso é quando além disso você pode usar o avião outra vez.

10) A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.

11) Voar não é perigoso. Perigoso é cair.

12) Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vem com as decisões erradas.

13) Os passageiros preferem comandantes antigos e aeromoças novas.

14) Os pilotos são almas confusas que falam sobre mulheres quando estão voando e sobre aviões quando estão com mulheres.

15) O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

Conseguir um estágio/emprego X pedir esmolas.

Você atualmente faz algum curso universitário e está tendo dificuldades de arrumar um bom estágio, ou até arrumou um estágio, mas o salário é tão baixo que mal dá para pagar suas despesas e você vive tendo que recorrer a um suporte paterno? Ou você já concluiu a sua faculdade e agora formado está tendo problemas para encontrar um bom emprego?

Caso você respondeu sim a estas perguntas tenho uma última pergunta. Você já pensou em tonar-se um mendigo?

Preste atenção, por incrível que pareça os parágrafos seguintes vão provar matematicamente que tornar-se um pedinte de esquina pode ser muito mais rentável do que o árduo fardo de tentar ganhar a vida como estagiário ou em profissões disponíveis para recém-formados.

Há algum tempo atrás, li em algum lugar sobre esse assunto que estou prestes a lhes falar e até peço perdão aos leitores porque nesse exato momento não me recordo precisamente a fonte. Recentemente, recebi um e-mail do meu amigo Cherlon falando sobre o assunto e recordei do tema que é interessantíssimo e dispensa dados teóricos ou bibliografias de renomados autores falando a respeito. É uma simples questão de constatação cotidiana e raciocínio lógico.

Um sinal de trânsito cumpre em média um ciclo por minuto (verde, amarelo e vermelho). Obviamente existem os semáforos de 3 tempos que demoram um pouco mais para cumprirem seu ciclo, mas por hora vamos deixá-los de lado e levar em consideração apenas os semáforos simples.

Tendo em vista essa afirmação poderíamos dizer que o semáforo alterna entre o verde e o vermelho a cada 30 segundos. O tempo em que ele permanece amarelo é tão curto que não vamos nem levar em consideração (tão pouco isso vai influenciar na conclusão a que quero chegar).

Logo, uma vez constatado que o sinal permanece vermelho por 30 segundos, seria esse o tempo que um pedinte tem para solicitar esmolas dos motoristas que ali estarão parados esperando o sinal ficar verde.

Imaginemos agora uma esquina qualquer com um constante fluxo de veículos. Para esse raciocínio precisaremos imaginar também um mendigo simpático e boa pinta e ninguém melhor para essa tarefa do que Tiuzão. Ele é universitário, tem um bom papo e faz maior sucesso com as garotas como vocês podem ver.

Vamos aos cálculos. Supomos que Tiuzão, consiga em media pelo menos R$ 0,20 cada vez que o sinal fique vermelho. Em uma hora ele conseguira R$ 12,00 (60 x 0,20 = R$12,00).

Bom, R$ 12,00 por hora é uma conta bastante razoável para quem está pedindo em um sinal movimentado, uma vez que quem doa nunca dá somente R$ 0,20 e sim R$ 0,30, R$ 0,50 e às vezes até R$ 1,00. Bom, ainda estamos na metade do raciocínio então vamos prosseguir.

Tiuzão é um jovem esforçado e está levando a sério seu novo e compensatório “trabalho” como pedinte e ele decide trabalhar 8 horas por dia e 25 dias por mês. Obedecendo a média acima estipulada de R$ 12,00, em um mês Tiuzão terá faturado R$ 2.400,00 (8 x 25 x 12 = R$ 2.400,00).

Eu sei o que vocês estão pensando agora. Hoje em dia quase ninguém dá esmolas e blá, blá, blá. Ok, tudo bem então. Mesmo a contragosto de Tiuzão vamos reduzir sua média de receita pela metade e agora ele ganha R$ 6,00 por hora.

Não chore Tiuzão você ainda tem um salário de R$ 1.200,00 no final do mês e ganha exatamente o dobro do melhor remunerado estágio que realizei durante a faculdade (e olha que eu estagiava na Justiça Federal e tinha um dos melhores salários dentre os colegas de sala de aula).

Outro detalhe interessante a se ponderar é que, quando Tiuzão consegue uma moeda de R$1,00 (o que não seria raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 ciclos do sinal de trânsito. Ou seja, um tranqüilo descanso de 9 minutos sem nenhum chefe pra “encher seu saco” por causa disso.

Pois bem senhoras e senhores, eu sei que todo esse raciocínio exposto é apenas uma teoria, mas depois que obtive contato com ele passei a carregar a desconfortável curiosidade de saber se realmente era assim na vida real. Não muito tempo depois, em uma oportunidade que fui abordado por um pedinte, o senhor José dos Santos (pelo menos foi com esse nome que ele se apresentou para mim), uma figura bem simpática que circula pelo centro de Cascavel-PR, além de dar uma esmolinha para o sujeito puxei um assunto descontraído e tentei confirmar alguns desses números com ele e realmente batem. Aliás, uma coisa não bateu. O senhor José me garantiu que não mendiga 8 horas por dia.

E lembre-se:

Mendigo não ganha 13º e férias remuneradas, mas também não precisa pagar 1/3 do que ganha em impostos.

E viva a Matemática.

Cya

Além do que você possa entender

Aqui no blog assuntos muitas vezes engraçados. Mas esse é um lugar para todas as coisas. Tanto as que entendemos, as que vão além de nossa mente, as que nos fazem rir as que nos assustam...

Talvez como também com muitas pessoas o céu me fascina. O Universo sempre foi tema de horas e horas de meus pensamentos e meus estudos.

Hoje resolvi escrever um pouco sobre isso. Mas para começarmos nesse tema tão fascinante, "de leve", hoje o tema é apenas o BIG-BANG.

Muitos devem conhecer essa já famosa teoria que busca explicar a origem do universo. Mas para aqueles que talvez saibam pouco sobre ela vou tentar, em algumas palavras, descreve-la.

O Universo hoje encontra-se em costante expansão, toda a matéria existente nele parece se afastar constantemente de um ponto em comum. Isso levou cientistas a acreditarem que todas as coisas devem ter tido início num ponto em comum; uma pequena esfera, minúscula, no centro de tudo, onde estava concentrada toda a matéria hoje presente no Universo. Em determinado tempo esse ponto de matéria, devido a sua alta pressão e temperatura, explodiu, espalhando matéria para todos os lados e dando origem as galáxias, estrelas, planetas e demais corpos que compõe o Universo.

Até aqui tudo muito lógico, bastante plausível. Mas então começam os questionamentos que nos levam além do que podemos conceber.

Primeiro vamos partir da possibilidade de o BIG-BANG não ter sido a origem de tudo. A partir desse ponto entende-se que o universo é infinito. Alguém consegue conceber algo infinito, além de sentimento? Conseguem se imaginar numa espaçonave viajando a 999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999 km/h durante 999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999 de séculos e não chegar ao final de nada? Pensando assim cairiam por terra as noções de longe e perto, ou mesmo de outra forma de distância. Pq disso? Imaginem assim: se você tem o ponto A separado do ponto B por 100km de distância e viaja saindo de A em direção a B, em determinado período de tempo você chegaria aos 50 km, ou seja, metade do caminho, metade do tempo de viagem. Mas agora se não existir o ponto B, e nem mesmo o ponto A? Assim não haveria metade ou 1/3 ou quase chegando ou logo no início. Afinal, é infinito, teoricamente você sempre estaria no começo ou no final ou mais surpreendentemente ainda em nenhum deles ou nos dois ao mesmo tempo.

Continuando nessa linha de Universo infinito vamos pensar assim: Nosso corpo, roupas, objetos etc são formados por matéria. São particulas sub-atômicas que formam átomos que formas moléculas, que formam células que formam tecidos que formam nosso corpo, por exemplo. O que isso quer dizer? Quer dizer que matematicamente falando isso é uma combinação de átomos em determinada ordem. E o que isso quer dizer? Quer dizer que novamente matematicamente falando há a possibilidade de duas ou mais combinações idênticas acontecerem ao mesmo tempo. E wtf isso quer dizer? Quer dizer que se o Universo for infinito há a probabilidade de ter alguém exatamente igual a você, exatamente com as mesmas roupas, sentadas a frente de um computador idêntico ao seu exatamente agora em outro lugar do Universo. No mínimo interessante, não?

Mas calma, isso parece absurdo demais? Então vamos pensar assim, o BIG-BANG realmente existiu e deu origem ao Universo que está em expansão. Você sabe o que isso quer dizer? Quer dizer que o Universo tem um final. Ufa, agora parou aquela loucura de ter outra pessoa exatamente igual a mim exatamente agora num outro lugar do Universo. Mas então responda essa. Se o universo tem fim... (você está lá com sua navezinha e de repente um placa: via sem saída - retorno a 100m. E você não volta e TOC, você bate numa "parede") o que tem depois?

Só pra complementar, falando ainda do BIG-BANG, se antes dele o Universo não existia então onde é que esse dito ponto de matéria estava colocado? E de onde é que veio essa dita matéria que se acumulou nesse lugar?

Enlouqueçam!

Jamais subestime a capacidade de uma webcam, um PC velho e caras com insônia...

Primeiramente eu queria agradecer o convite que recebi para fazer parte do CLUBE DA INSÔNIA (convite que muito me honra). Não posso deixar de agradecer também as gentis palavras do nosso anfitrião a meu respeito. Espero sinceramente poder fazer jus a elas.

Não há dúvidas que o último post do Eduardo provocou em mim um daqueles momentos nostálgicos, sabem. Eu nem me lembrava mais dessa nossa foto de Jedis. Como é mesmo que batizamos nossos personagens nessa imagem? Duda Skywalker e Paijack Kenobi? Era algo mais ou menos assim (rsss).

A verdade é que esse nosso hábito de não dormir muito já vem de longa data. E não foram poucas as vezes em que aproveitamos as nossas crises de insônia para tentar criar coisas novas e quase sempre elas ficavam bem engraçadas e criativas.

Então, aproveitando toda a inspiração desse clima nostálgico levantado pelo post anterior e tentando sossegar um pouco essa euforia que só vai passar quando eu postar alguma coisa aqui no blog, eu pensei em mostrar mais uma das "crias" de nossas crises de insônia.

Ladies and Gentlemen, sem mais delongas com vocês os não-conhecidos e não-famosos, mas muito carismáticos (e eu sou totalmente suspeito para falar)...

Com vocês, “Bii Giz”!!!

É importante frisar que o vídeo teve como única e exclusiva finalidade ser uma sátira engraçada dos clássicos e inconfundíveis clipes da banda Bee Gees. Em momento algum a idéia foi fazer um trabalho sério, até mesmo porque não desfrutávamos de condições para isso. Não tínhamos uma câmera disponível, então tivemos que filmar tudo com uma webcam dessas de R$ 25,00.

A iluminação também foi outro obstáculo. Uma vez que a câmera era horrível precisávamos de iluminação e o jeito foi improvisar com um rabicho de luz com uma lâmpada de 100W.

Durante a edição do vídeo mais percalços. Eu tinha uma versão demo do Adobe Premiere 5.0 e nenhum conhecimento prático em sua utilização. Muito embora se trate de um ótimo software para essa função o duro foi rodar ele no meu AMD K6², 500Mhz, com inacreditáveis 64MB de memória. Até para a época (2006) ele já era totalmente obsoleto e se além do Premiere eu abrisse também o bloco de notas eu acho que o computador travaria.

Mesmo assim, o vídeo não ficou lá de se jogar fora.

Bem, agora deixem eu ir nessa que já são 6:39 da manhã e está bem no horário da insônia passar. =)

Cya

Talento

Quando eu digo que o talendo vai além das ferramentas muita gente fica sem entender. Então, como muitos dizem que certas vezes uma imagem vale por um milhão de palavras, resolvi postar essa imagem (com quase 5 anos já) minha e do Jack (novo membro da equipe CLUBE DA INSÔNIA e o artista da obra). Agora entendam o pq do que digo. Essa foto foi feita com um celular Siemens S55 em cima de um sofa, com uma parede branca de fundo e sem nada em mãos. A ferramenta? Ah sim, o paintbrush do windows e um mouse daqueles antigos, aqueles de bolinha, sabe?

O talendo sempre vai além.

PS: Na imagem eu de lightsaber azul e Jack de lightsaber verde. Anos atrás.

PS: Jack, seja bem vindo ao blog. Não tenha dúvida que é uma honra você nessa equipe.

"Parachoque de disco voador"

Todos já conhecem as famosas frases de "parachoque de caminhão". Mas no sudoeste do Paraná nada é tão simples assim. Seria de se imaginar aquelas "célebres frases" já conhecida de todos, mas como diria um amigo meu (com o dedo em riste): -NÃO!!!

Pra começar aqui esse negócio de por a frase ou "brincadeirinha" no parachoques não rola. Com os caminhoneiros daqui o negócio é por na porta da carroceria mesmo, ao lado do nome da empresa e o resto manda-se fazer uma placa. E pra confirmar o quão longe vão nossos caminhoneiros atenção pro "depoimento" no caminhão. Sim, eles vão longe mesmo, e existem!

E não precisou eu andar muito pra conseguir comprovar isso. Indo tomar uma coca-cola na panificadora, quase chegando ao meu destino, lá estava um típico exemplar estacionado a beira da rua.

Cnnfiram na foto acima! (clique na imagem para ampliar)

Efeitos

Sabe aquelas propagandas de não as drogas e tudo mais?
Então, esse careta aqui encontrou uma propaganda onde as coisas ficam muito mais bem explicitadas.

Perdão pelo pouco conteúdo do blog e por esse ocupado autor estar postando conteudo novo somente agora.

Aos meus super 10 leitores, talvez um pouco menos, aí está:

Darving Awards

Boa tarde leitores. Acho que poderia dar esse boa tarde pessoalmente por acreditar que ainda quase ninguem conhece esse blog, mas agora estou no escritório, na verdade em horário de almoço, mas isso deixa pros outros. Fiquei aqui resolvendo pequenos problemas e agora me sobra um tempo para escrever.

Estamos vivendo os 200 anos do nascimento de Charles Darwin e os 150 anos de publicação de sua obra "A ORIGEM DAS ESPÉCIES". Esse cintista revolucionou a forma como encaramos cada ser vivo sobre a face do planeta, sua descoberta foi nada mais nada menos do que a EVOLUÇÃO. Darwin percebeu que em cada espécie do planeta somente os indivíduos mais capazes é que conseguiam passar seus genes adiante, pois eram os mais fortes ou inteligentes ou adaptados. Tudo isso de acordo com cada espécie.

Não podia ser diferente com a gente mesmo, HUMANOS. Sendo nossa principal caracteristica a INTELIGÊNCIA entende-se que as Leis Naturais tomariam conta de que só os mais inteligentes sobrevivessem, passando assim sua codificação genética a seus decendentes, que por sua vez seriam ainda melhores e assim por diante com os descendentes destes e aí vai... uma cadeia evolutiva.

Não poderia se deixar de pensar em como a natureza excluiria os menos capacitados. Pois bem, a famosa frase "A NATUREZA SEMPRE ENCONTRA UM CAMINHO".

Pensando nisso foi criado o Darwin Awards, uma premiação das mortes mais absurdas conhecidas na história atual. Nem foi preciso a natureza agir profundamente sobre certas pessoas. Elas mesmas confirmaram a teoria de Darwin por si mesmas.

Vejam a lista de algumas "premiações"

* O Darwin Awards foi criado em 1995.


10. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem.Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
* Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.


9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que consegUia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
* Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.


8. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas?
* O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.


7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho segUia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm?
* Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.


6. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo.Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
* Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.


5. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
* Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...


4. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
* Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.


3. "FRANGAMENTE"!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha.Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
* Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.


2. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
* O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.


1. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
* "Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

** www.darwinawards.com

Surpreendente #2

"publicação ainda sem comentário, ainda estou pensando no que pensam essas pessoas."

PS: Clique na foto para ampliar e ler.

Preocupem-se, ou não...

Realmente o mundo torna-se cada vez mais "surpreendente". Não de forma positiva ou negativa, isso é questão de ponto de vista, porém...

Homens, cuidem-se. Sabe quando você está na balada ou mesmo andando pela rua, sem intuito algum, e de repente aparece aquela mulher linda, toda meiga... Aí você percebe que ela está olhando pra você, lhe dando o maior mole? Pois é, talvez não seja mole...(trocadilhos bestas a parte), uma boa coisa a se fazer é pedir a identidade e torcer para não ser um nome unisex, tipo Clair...

Querem saber o porque disso?

As "meninas" na foto acima na verdade foram as(os) três finalistas do miss travesti na Thailandia.

Em destaque o "vencedora".

Surpreendente...

Criativo

Um take, sem erros, criativo e com aquele gostinho de: - quero fazer algo parecido.

Ladies and Gentlemen


Video produzido por acadêmicos da faculdade de comunicação de Quebec.

idéia + gente divertida e disposta =

Final do mundo RELOADED

O dia amanheceu, não dormi, e isso talvez influencie na forma que escrevo agora.
Entre anúncios de perca peso ou aumente seu pênis (que parecem dominar 80% da Internet) me veio a mente uma visão apocaliptica e pensando nisso fui ler a respeito do próximo final do mundo. Entre tantas manisfestações exotéricas, que parecem mais uma forma de ganhar dinheiro... (se o mundo vai mesmo acabar em menos de 5 anos pq eles projetam lucros pros próximos 50?). Deixando os questionamentos de lado, nesse sentido, chamou-me a atenção o famoso 21/12/2012, data do final do Calendário Maia de grande conta (um calendário que dura 5.125 anos), e o que me fez parar e realmente ler com interesse é que várias informações desse caso são amparadas cientificamente, eu disse várias, não todas. O Calendário que usamos hoje tendo um ano como 365 dias na verdade foi desenvolvido através dos astrônomos maias, e que inclusive, pasmem, é quatro segundos mais preciso que o nosso atual. Tal calendário que foi encontrado entre as ruinas do povo maia e posteriormente traduzido continha a "anotação" de vários acontecimentos astronômicos, desde de passagem de cometas, eclipses, tempestades solares etc... Fatos esses confirmados com o passar do anos. Eclipses, cometas e demais fatos anunciados pelas agências espaciais da atualidade, com antecedencia de 3 anos já haviam sido "publicados" pelos astrônomos maias e, surpreendentemente, encaixaram-se perfeitamente em dia, mês, ano e mais uma vez pasmem, hora. Tal povo que parece ter um grande paradoxo cultural, pois eram evoluidos astronomicamente porém realizavam sacrifícios humanos a deuses denotando uma carência social ou religiosa com os padrões atuais, demonstraram estar milênios a frente em previsões aos fenômenos astronômicos. Agora onde o final do mundo se encaixa nisso? Talvez em lugar nenhum. Os Maias simplesmente pararam de escrever seu calendário por esse chegar a um ponto onde uma grande revolução astronômica aconteceria (o final daqueles 5.125 anos) e não era mais possível prever o universo da forma padrão. Mas deixaram em seus últimos dias de previsão anotações sobre grandes tempestades solares. E daí talvez tenham vindo as especulações sobre final do mundo, ou mesmo pelo simples fato do calendário ter parado na data de 21/12/2012. Sabe-se que tempestades solares acontecem com certa frequência, porém em recente estudo a NASA (www.nasa.gov) anunciou que as tempestades de maior potência acontecem no final de cada ciclo solar, e adivinhem quando é o próximo final de ciclo solar? Isso mesmo a data já tão repetida. Tais tempestades mandam a Terra imensas nuvens magnéticas, o que atualmente poderia desligar satélites (consequentemente todos o sistema de comunicação atual) além de queimar todo equipamento eletrônico presente na face da terra voltada para o sol no dia da tempestade magnética ou solar. Essa é a forma de "final do mundo" atual, embora os cientistas não afirmem tal evento "catastrófico", dizem que embora remota a possibilidade o fator científico confirma a influência das ondas magnéticas sobre equipamentos eletrônicos. Cabe pensar que antes falavam que as tempestades solares grandes aconteceriam apenas daqui alguns séculos, contrariando o calendário Maia, hoje já afirmam que realmente as datas das grandes tempestades solares coincidem com o anunciado no calendário daquele povo.
Os Maias citam que tais ciclos de grande monta já se repetiram várias vezes, coincidindo com datas que hoje temos com o final da suposta civilização de Atlântida e Lemúria. E que na mais íntima realidade seria o final do mundo sim, mas o final do mundo como atualmente funciona. E não uma destruição global, embora cientistas em diversas partes do globo digam que haveria como um "efeito colateral" alterações no próprio campo magnético da Terra, o que poderia causar erupções vulcânicas, terremotos, furacões e demais eventos catastróficos. Por que das tempestades solares? Bem, os maias falavam do alinhamento do sistema solar em determinado ângulo com o centro da galáxia, sofrendo assim o sol influência deste. Os cientistas atuais falam que é simplesmente porque é um ciclo padrão do sol. O fato é que o mundo já acabou na cauda de um cometa, no bug do milênio e em tantas outras ocasiões. Talvez os Maias simplesmente tenham cansado de escrever aquele porre de calendário, poxa vida, devem ter pensado, já fizemos a previsão astronômica pros próximos 5.125 anos, os outros que continuem ou deêm uma parte pra gente na estação espacial internacional e inventaram a desculpa de alinhamento com o centro da galáxia pra dizer que não podiam mais prever nada... Mas agora com um pouco menos de brincadeira, caso nada aconteça, essa será a primeira previsão astronômica maia a falhar.

PS: alguns estudiosos discutem se a data exata seria dia 21 ou 23 de dezembro de 2012
PS 2: outros dizem que alterações ocorrerão sim, porém de forma gradual, não sendo perceptível a todos em curto prazo e a data fixada seria para o começo de tal.

Considerações do autor: tais informações foram obtidas em sites científicos, pessoais, literatura internacional e em programas de tv por assinatura. Muitas informações técnicas foram aqui omitidas por simples resumo. Se o tema causar interesse novas publicações mais abrangentes virão.

Esperem pra pedir o presente de natal em 2012 na véspera da data, talvez ele queime se você pedir antes. :P

Desconsiderem os erros gramaticais, na hora da insônia eu corrijo.

Por que?

Há dias tive a idéia de fazer um blog, talvez mais do que dias... enfim... foram noites sem dormir vagando pela internet... e coisas aparecendo... [aprenda como emagrecer agora "pqp eu tenho 1,90m e 75kg, alguém já viu um aprenda a engordar agora?", Seres de luz querem falar com você "já to sem dormir e os caras acham que luz vai ajudar...", o mundo vai acabar em 2012 "tomara que seja a noite, assim eu participo"] Mas enfim, comecei a observar que as coisas mais interessantes da vida não acontecem no senso comum e senso comum é de dia. Tudo é rotineiro de dia. A noite você vê a carola da igreja na esquina, o empresário bêbado e até mais de uma estrela, de dia ta lá apenas o sol. Sabe que o treco dos Maias de 2012 até é interessante? Uma outra eu escrevo sobre isso e o blog muda pra TEORIA DA CONSPIRAÇÂO, mas antes... um CLUBE da INSONIA, porque nas madrugadas até CONSPIRAÇÂO GLOBAL é assunto. Isso não deve dar muito certo, eu acho. Mas se algum vivente, digo, se alguém compartilhar desse momento, to falando da insônia, ta, pode ser da conspiração também, avise. Quando o blog terminar a gente marca um café. Alias... por que a insônia dura apenas pelas madrugadas? De manhã da um sono...