Feliz Natal!!!

Olá leitores,

O assunto que tem me causado insônia ultimamente é que tem mais ou menos três semanas que venho "ensaiando" de postar alguma coisa, mas acabo sempre adiando.

Como o Eduardo postou anteriormente nos entramos em um impasse com a Google e antes de postar mais alguma coisa no blog eu queria conversar com o Eduardo para ver como ficaria a chata questão "Clube da Insônia VS Google Brasil".

E vocês conhecem o provérbio que diz: "desgraça pouca é bobabem"... Justamente nesse momento bem delicado, o Duda teve problemas com o computador e ficou incomunicável. Aliás, o Eduardo sempre fica incomunicável no final do ano. rssss

Mas para nossa sorte o saudoso Graham Bell inventou o telefone e conseguimos conversamos nesse último final de semana.

Além do mais com o Natal chegando eu não poderia deixar essa especial data passar em branco sem preparar uma postagem pelo menos para desejar um Feliz Natal e boas festas para todos vocês, nossos fiéis leitores.

O Clube da Insônia não vai acabar!

De forma alguma vamos desistir do projeto do Clube da Insônia. Porém pelo menos nesse finalzinho de ano e começo do ano seguinte eu acredito que não haverão mais postagens visto que a coisa anda bem enrolada lá na Google. Nem responderam ainda o requerimento que enviamos.

Enquanto isso, para aqueles desafortunados que por algum motivo foram compelidos a passar suas férias em casa, ou, assim como eu, doidos que optaram de livre e espontânea vontade em não viajar, eu gostaria de deixar uma sugestão para quando estiverem muito entediados e sem nada para fazer.

Visitem meu blog no:

http://paijack.wordpress.com/

Com as postagens suspensas por aqui depois dessa confusão toda com a Google vou postando por lá mesmo. Os objetivos eram a) criar uma espécie de "blog-piloto" para testar alguns recursos de HTML e CSS que tenho estudado; b) testar o muito elogiado sistema wordpress; c) aproveitar para registrar esses assuntos interessantes que encotramos nessa nossa internet de cada dia. Isso sem falar que quem bloga sabe. Blogar é algo que se você parar enferruja! =)

O resultado desse meu "blog-piloto" tem sido muito bom e eu gostaria de convidá-los a me visitar por lá de vez em quando. Críticas, sujestões e principalmente comentários são muito bem vindos. E não economizem palavras.

Aquele abraço, um Feliz Natal e boas festas a todos!

Cya

Calma, há uma saída!

Prezado editor-chefe, leitores, sem motivo para pânico, pois eu já sei o que podemos fazer.

A dica veio do membro Padilha¹ que mais uma vez conseguiu provar sua capacidade arqueóloga de vasculhar a rede em busca de pérolas. Será que devemos mesmo comprar algumas garrafas pet dessa Água do Rio Jordão?

Confiram!

Eu sei que o momento é delicado, mas eu não podia perder a piada.

1 - Padilha, aceita logo a %*$#% do convite que te mandei.

PS: Eu acho que estou curado da síndrome compulsiva em escrever exageradamente porque hj meu post vai ser só isso mesmo. E olha só, estou até escrevendo essas abreviaturas de internet.

Perdão

Perdão meus poucos mas fiéis leitores. É com pesar que informo que nosso blog encontra-se sem ânimo.
Porém um pouco emocionado também.

Hoje apesar de quase uma semana sem postagem registramos 31 visitas. Visitas daqueles que sempre que podem dão uma espiadinha nesse blog que é nosso.

Informo que estamos sem novas postagens porque a google sem razão ou justificativa cancelou minha conta. Aos olhos deles o blog estava sendo muito acessado pra ser de uma pequena cidade no interior do Paraná. Logo imaginaram que deveria haver um "xunxo" e que isso estaria pondo os anunciantes deles em risco.

Mas vamos encontrar uma saída.

Despedindo-me a melhor maneira google:

Obrigado pela compreensão.

"O MELHOR LUTADOR DE TODOS OS TEMPOS"

Mais um dia de blog meus amigos leitores. Aqui na correria do dia, quando sobravam alguns segundos, pensava eu no que postar hoje. Foi quando então, sem mais nem menos, vejo um amigo dando risada em frente ao computador. Pois é, lá estava meu grade amigo Álvaro vendo um video de luta (diga-se de passagem ele é um grande conhecedor da área por ser lutador profissional de MMA). Porém a luta que assistia hoje não era Anderson Silva ou outro lutador famoso. Era de um "lutador" que depois de várias e várias firulas consegui fazer a platéia indignar-se com ele. E o que acontece nesse momento? O grande lutador chama alguém da platéia, algo mais ou menos naquele sentido: - Se você se acha no direito de falar suba aqui no ring então. Pois bem, um cara subiu... É o que eu digo... as famosas frases que precedem a morte, frase típicas, como por exemplo: atira se for homem ou então você é grande mais não é dois e assim por diante. Bom, comentários a respeito são desnecessários depois que virem o video. Senhoras e sonhores: O lutador que desafiou alguem da platéia.

iPHONE 3G versus CHUCHU

Hoje saí para comprar um celular. Havia a tempo pego um panfleto em uma loja especializada em celulares e pensava, conclusivamente, em comprar um iPhone.

Lá estava eu, caminhando, quando deparei-me com uma cerca de arame farpado (não, aqui no interior do Paraná isso não é busca por segurança, isso é: - Eu quero ter um pé de chuchu). Lembrei-me que não gosto de chuchu, meu pai sabiamente já falava: - Está com vontade de comer um chuchu? Então tome um copo d'água, é mais prático e o gosto é o mesmo.

Como todo filho tende a contestar determinadas coisas, pensei em como fazer isso com o chuchu, mas estava difícil, afinal chuchu não tem gosto algum realmente. Foi quando então olhei para o panfleto do celular da apple em minhas mãos e dei-me conta de uma coisa, havia um motivo para não extinguir os chuchus da face da Terra. Valia muito mais a pena eu continuar com o velho celular e furtar um chuchu, mas então detive-me. Como um acadêmico de Direito pensei: - Não cometerei um furto.

Me dirigi ao mercado mais próximo para ver quanto custava um chuchu. Vi que eram vendidos por unidade e não por peso, então, além de tudo eu poderia escolher o maior, menor ou mais bonito e pagar o mesmo preço.

Ok, você deve estar pensando: - Esse cara fumou galho de chuchu (como diz a letra de uma música de um amigo músico (abraço Bira!). Mas não, vale realmente a pena você comprar um chuchu e continuar com o celular que você já usa.

Se está difícil de entender, veja o quadro abaixo:

Acho que se os chuchus tivessem tela ela possivelmente seria touch-screen.

Agora estou realizado, com meu celular antigo e um belo e verde chuchu, só espero pela oportunidade de encontrar alguém, bem naquele momento "oww, look at me, I have a iPhone" e então sacar seu celular do bolso e eu, não menos que 5 segundos depois, sacar meu chuchu enquanto também falo ao celular com meu aparelho antigo.

PS: Enviamos chuchus para todo o país. Peça já o seu!

Unhas vermelhas - a verdade inconsciente.

Bom dia/tarde/noite leitores(as) (rss). (esse cumprimento ta parecendo mais linguagem HTML do que um "oi").

Como sempre nosso blog traz assuntos dos mais variados, e hoje não poderia ser diferente.
Vocês homens talvez já tenham reparado pelas ruas, festas etc que sempre há algumas mulheres com as unhas pintadas num vermelho vivo. E por alguma razão não muito consciente você sente-se atraido a olhar exatamente para aquele lado. Pois é, é uma questão de inconsciencia mesmo. Tanto para os homens quanto para as mulheres. Mas o resultado esperado por elas, mesmo que não saibam, é esse mesmo, você olhar. Outra razão para isso é querer "marcar território", demostrando dominio e buscando defendê-lo das outras mulheres.

O que? Isso está muito confuso?

Pois bem:

Um recente estudo realizado por uma rede de faculdades de psicologia revelou que pintar as unhas de vermelho é um recurso instintivo e inconsciente da mulher para dizer: - Olhe para mim, estou aqui ou mesmo "estou a caça". Segundo os pesquisadores é o mesmo padrão de comportamento empregado por alguns animais, como por exemplo algumas aves, que na época do acasalamento mudam a cor das penas para tons mais vivos, como o vermelho.
Nem sempre o objetivo é encontrar um parceiro, mas sim de afirmação e demostração de "dominio" ao invés de submissão.

O que você pensa sobre isso?
Que os pesquisadores devem procurar algo melhor pra estudar?

Bom, eu acho que todo conhecimento é bem vindo. Ao menos não custa ficar alerta.

Quando virem aquela mulher de unhas vermelhas, pense duas vezes antes de alguma atitude. Talvez você acabe não sendo um "macho alfa" e acabe saindo decepcionado da festa (rss). Mulheres com unhas vermelhas querem sempre dominar e escolhem sempre muito bem sua "presa".
Ao menos é o que diz o estudo.

E pras outras mulheres também vale um aviso. Aquela outra ali ao lado com unhas vermelhas pode não ser uma concorrente fraca. Ahh, se você também estiver de unhas vermelhas... eu queria ver a disputa por território.
Pq eu gostaria de ver?
Mulheres são sutis e suas taticas de ação sempre são interessantíssimas. Se nós homens tivéssemos a metade dessas táticas...

PS: Mulheres, não pintem as unhas do pé de vermelho. São raros os casos em que isso é agradável aos olhos masculinos. Conheci apenas uma exeção, minha doce namorada! (escapei da bronca)

Explicações Esclarecedoras sobre os Cérebros Masculino & Feminino

Hola personas!

Eu começei na brincadeira, mas acho que estou levando a sério esse lance de apenas postar aqui no blog durante crises de insônia. Além de ser uma estratégia interessante para rechear o blog de coisas - já que não são poucas as noites em que estou sem sono - o título do blog é CLUBE DA INSÔNIA e até que parecia uma característica boa para as postagens.

Eu estava preparando algo mais "pensa, logo exista" para postar, mas acho que depois última e diga-se de passagem interessantíssima postagem do Duda no blog (já li, assisti e recomendo) acho desnecessário fritar ainda mais o cérebro de nossos leitores. Mas aguardem que o de vocês está guardado e ainda nessa semana vou postar (rss).

No final de semana recebi uma visita muito especial aqui em casa e ganhei algumas dicas fantásticas de um amigo sobre alguns ótimos vídeos. E como se trata de um informante com reputação ilibada nesse departamento de "recomendações youtubianas" só para variar as dicas foram fantásticas (Valeu Cezão! =D).

Minha queda por stand up acabou me persuadindo a compartilhar uma dessas dicas com vocês leitores do CLUBE DA INSÔNIA.

Trata-se de Mark Gungor, um comediante que eu não conhecia, mas que constatei se tratar de um senhor que deve ser uma espécie de Professor Pardal dos estudos sobre o cérebro humano. Em uma de suas fantásticas performances o que eu mais achei engraçado é que poucas pessoas conseguiram explicar tão bem as diferença entre algumas características da mente humana em razão do gênero da pessoa.

Essas piadinhas do estilo "Guerra dos Sexos" que ouvimos por ai geralmente se resumem em pífias oportunidades onde autores contam piadas sobrepondo homens a mulheres e autoras contam piadas sobrepondo mulheres a homens, mas esse NÃO é o caso do vídeo abaixo.

Segundo informações não confirmadas se trata de uma apresentação realizada em um seminário sobre casamento e relacionamentos onde Mark fala sobre as diferenças entre o cérebro masculino e feminino. Me perdoem se essa informação não bate, mas o conteúdo é IMPERDÍVEL.

Ladies and gentlemen, para seu deleite, apresento-lhes Mark Gungor em "Tales of Brain"!

Cya

EU QUERO MAIS É QUE VOCÊS ENLOUQUEÇAM

Senhoras e sonhores, eis aqui algo que pode mudar vossas vidas.




Não sei da velocidade da internet que você usa, não sei da sua paciência em esperar que um video carregue, mas posso adiantar que muitas respostas na vida vêm através de um pouco de paciência.

Esse não é um video para todos, não é um "viral", esse é um video para poucos. Espero que você talvez faça parte deste seleto grupo.




Um breve resumo:

Primeira Parte: The Greatest Story Ever Told (A maior história alguma vez contada)

A primeira parte do filme é uma avaliação crítica da religião com principal incidência no cristianismo. O filme sugere que Jesus seja um híbrido literário e astrológico e que a bíblia trata de uma miscelânea de histórias baseadas em princípios astrológicos pertencentes a civilizações antigas (Egito, especialmente). Um argumento semelhante é apresentado pelo escritor Fernando Vallejo no livro La puta de Babilonia. A atenção do filme se foca inicialmente no movimento do Sol e das estrelas, fato este que é uma das características das religiões "pagãs" (pré-cristãs). É então apresentada uma série de semelhanças entre a história de Jesus e a de Hórus, o "deus Sol" egípcio que partilha de todos os predicados do messias cristão. Há referência sobre o papel de Constantino na formação da Igreja e seus dogmas.

As comparações mostradas no filme sugerem que a história de Jesus foi baseada em várias outras histórias de deuses mais antigos, principalmente, Hórus.*

*Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Zeitgeist,_o_Filme

** Comentário do autor: Desde já explico que sou uma pessoa religiosa, que acreadita em uma força superior e tem plena consciência de sua importância. Porém, muitas vezes a verdade vai além da forma em que acreditamos que ela realmente seja. Nessa primeira parte do video não quer-se dizer: "Jesus ou Deus não existem". Se quer dizer que talvez a história seja um pouco diferente de como nos contaram.


Segunda Parte: All The World's a Stage (O mundo inteiro é um palco)

A segunda parte do filme foca-se nos ataques de 11 de setembro de 2001. O filme sugere que o governo dos Estados Unidos tinha conhecimento destes ataques e que a queda do World Trade Center foi uma demolição controlada pelo próprio Governo norte-americano. O filme assegura que a NORAD, entidade responsável pela defesa aérea dos Estados Unidos, tinha sido propositadamente embaralhada no dia dos ataques com exercícios simulados em que os Estados Unidos estavam a ser atacados por aviões seqüestrados, justamente na mesma área dos reais ataques; mostra dezenas de testemunhas e reportagens que sugerem que as torres ruiram não por causa dos aviões, mas por explosões internas e sabotagens; demonstra as ligações entre a família Bush e a família Bin Laden, parceiros comerciais de longa data, entre outras teorias intrigantes e alarmantes acerca da política mundial atual.*

Terceira Parte: Don't Mind The Men Behind The Curtain (Não se importe com os homens por detrás da cortina)

A terceira parte do filme focaliza-se no sistema bancário mundial, que supostamente tem estado nas mãos de uma elite de famílias burguesas que detém o verdadeiro poder sobre todos os países a eles associados, e na sua conspiração para obter um domínio mundial total eles tem modelado toda a mídia e cometido diversos crimes, muitos deles encenações para fins ocultos. O filme denuncia que o Banco Central dos Estados Unidos da América foi criado para roubar a riqueza dos Estados Unidos e também demonstra, como exemplo, o lucro que foi obtido pelos bancos durante a Primeira Guerra Mundial, Segunda Guerra Mundial, Guerra do Vietnã, Iraque, Afeganistão, e a futura invasão à Venezuela para obtenção de petróleo e comércio de armamento. O filme descreve a conspiração destes banqueiros, argumentando que o objetivo deles é o controle sobre toda a raça humana através da implantação de um chip localizador e identificador através do qual todas as operações e interações humanas serão realizadas, escravizando por fim a humanidade. Estão secretamente criando um governo unificado, com exército unificado, moeda unificada, e poder unificado, e que servirá apenas aos interesses dessa elite. Segundo o filme, o aspecto mais impressionante disso tudo é que tais mudanças serão aceitas pelo próprio povo naturalmente, pois está sendo manipulado pela mídia, que distrai a população dos assuntos importantes e pertence à elite.

Campanha Amigo da Rodada (aéreo)

WASHINGTON, EUA (AFP) - As autoridades americanas de aviação decidiram revogar nesta terça-feira a licença do comandante e do co-piloto do Airbus A320 da Northwest Airlines que passou direto pelo aeroporto no qual deveria pousar.
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"A Administração Federal de Aviação revogou as licenças dos dois pilotos da Northwest Airlines que passaram pelo local de pouso no dia 21 de outubro de 2009, no voo 188 entre San Diego e Minneapolis".

O comandante, 53 anos, e seu co-piloto, 54, prestaram depoimento na véspera a NTSB (National Transportation Safety Board), quando reafirmaram que o incidente foi provocado por uma "distração".

O avião, que levava 144 passageiros, deveria pousar no aeroporto internacional de Minneapolis-St Paul. No entanto, o Airbus passou direto pelo local e continuou voando na direção nordeste por mais 150 milhas (241,35 km), até que o controle de tráfego aéreo do aeroporto conseguiu finalmente se comunicar com os pilotos.

Os dois disseram à NTSB que estavam discutindo sobre os novos horários de trabalho devido à fusão da Northwest com a Delta, quando o avião seguia em altitude de cruzeiro.

Piloto e co-piloto também confirmaram que só tomaram consciência da posição do Airbus quando uma comissária de bordo os avisou, cinco minutos antes do horário previsto para o pouso.

Segundo o comandante, ao perceber o erro ele entrou em contato com a torre de controle de Minneapolis para informar que voltaria ao aeroporto.

Normalmente, um procedimento de pouso é preparado cerca de 200 km antes do aeroporto.

Segundo o especialista Bill Voss, da "Flight Safety Foundation", muito provavelmente piloto e co-piloto dormiram na cabine de comando.

"Uma possibilidade real é o cansaço dos pilotos, que podem ter dormido, disse Voss após o incidente, em referência ao rigor da escala de trabalho de certas companhias aéreas.

PS: Embalado por essa notícia resolvi fazer uma listagens de frases no mínimo curiosas (e verdadeiras) que explicam o que é aviação.

Eis:

1) Esqueça tudo o que você sabe sobre empuxo, arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro.

2) É bem melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui embaixo.

3) A hélice é um ventilador que mantém o piloto frio. Quando para, o piloto começa a suar.

4) Velocidade é vida e altitude é segurança de vida. Até hoje ninguém colidiu com o céu.

5) Lembre-se que você pilota com a cabeça e não com as mãos.

6) Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.

7) A única situação em que você pode achar que tem combustível a mais é quando há um princípio de incêndio.

8 ) Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.

9) Bom pouso é aquele que você pode sair andando do avião. Ótimo pouso é quando além disso você pode usar o avião outra vez.

10) A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.

11) Voar não é perigoso. Perigoso é cair.

12) Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vem com as decisões erradas.

13) Os passageiros preferem comandantes antigos e aeromoças novas.

14) Os pilotos são almas confusas que falam sobre mulheres quando estão voando e sobre aviões quando estão com mulheres.

15) O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

Conseguir um estágio/emprego X pedir esmolas.

Você atualmente faz algum curso universitário e está tendo dificuldades de arrumar um bom estágio, ou até arrumou um estágio, mas o salário é tão baixo que mal dá para pagar suas despesas e você vive tendo que recorrer a um suporte paterno? Ou você já concluiu a sua faculdade e agora formado está tendo problemas para encontrar um bom emprego?

Caso você respondeu sim a estas perguntas tenho uma última pergunta. Você já pensou em tonar-se um mendigo?

Preste atenção, por incrível que pareça os parágrafos seguintes vão provar matematicamente que tornar-se um pedinte de esquina pode ser muito mais rentável do que o árduo fardo de tentar ganhar a vida como estagiário ou em profissões disponíveis para recém-formados.

Há algum tempo atrás, li em algum lugar sobre esse assunto que estou prestes a lhes falar e até peço perdão aos leitores porque nesse exato momento não me recordo precisamente a fonte. Recentemente, recebi um e-mail do meu amigo Cherlon falando sobre o assunto e recordei do tema que é interessantíssimo e dispensa dados teóricos ou bibliografias de renomados autores falando a respeito. É uma simples questão de constatação cotidiana e raciocínio lógico.

Um sinal de trânsito cumpre em média um ciclo por minuto (verde, amarelo e vermelho). Obviamente existem os semáforos de 3 tempos que demoram um pouco mais para cumprirem seu ciclo, mas por hora vamos deixá-los de lado e levar em consideração apenas os semáforos simples.

Tendo em vista essa afirmação poderíamos dizer que o semáforo alterna entre o verde e o vermelho a cada 30 segundos. O tempo em que ele permanece amarelo é tão curto que não vamos nem levar em consideração (tão pouco isso vai influenciar na conclusão a que quero chegar).

Logo, uma vez constatado que o sinal permanece vermelho por 30 segundos, seria esse o tempo que um pedinte tem para solicitar esmolas dos motoristas que ali estarão parados esperando o sinal ficar verde.

Imaginemos agora uma esquina qualquer com um constante fluxo de veículos. Para esse raciocínio precisaremos imaginar também um mendigo simpático e boa pinta e ninguém melhor para essa tarefa do que Tiuzão. Ele é universitário, tem um bom papo e faz maior sucesso com as garotas como vocês podem ver.

Vamos aos cálculos. Supomos que Tiuzão, consiga em media pelo menos R$ 0,20 cada vez que o sinal fique vermelho. Em uma hora ele conseguira R$ 12,00 (60 x 0,20 = R$12,00).

Bom, R$ 12,00 por hora é uma conta bastante razoável para quem está pedindo em um sinal movimentado, uma vez que quem doa nunca dá somente R$ 0,20 e sim R$ 0,30, R$ 0,50 e às vezes até R$ 1,00. Bom, ainda estamos na metade do raciocínio então vamos prosseguir.

Tiuzão é um jovem esforçado e está levando a sério seu novo e compensatório “trabalho” como pedinte e ele decide trabalhar 8 horas por dia e 25 dias por mês. Obedecendo a média acima estipulada de R$ 12,00, em um mês Tiuzão terá faturado R$ 2.400,00 (8 x 25 x 12 = R$ 2.400,00).

Eu sei o que vocês estão pensando agora. Hoje em dia quase ninguém dá esmolas e blá, blá, blá. Ok, tudo bem então. Mesmo a contragosto de Tiuzão vamos reduzir sua média de receita pela metade e agora ele ganha R$ 6,00 por hora.

Não chore Tiuzão você ainda tem um salário de R$ 1.200,00 no final do mês e ganha exatamente o dobro do melhor remunerado estágio que realizei durante a faculdade (e olha que eu estagiava na Justiça Federal e tinha um dos melhores salários dentre os colegas de sala de aula).

Outro detalhe interessante a se ponderar é que, quando Tiuzão consegue uma moeda de R$1,00 (o que não seria raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 ciclos do sinal de trânsito. Ou seja, um tranqüilo descanso de 9 minutos sem nenhum chefe pra “encher seu saco” por causa disso.

Pois bem senhoras e senhores, eu sei que todo esse raciocínio exposto é apenas uma teoria, mas depois que obtive contato com ele passei a carregar a desconfortável curiosidade de saber se realmente era assim na vida real. Não muito tempo depois, em uma oportunidade que fui abordado por um pedinte, o senhor José dos Santos (pelo menos foi com esse nome que ele se apresentou para mim), uma figura bem simpática que circula pelo centro de Cascavel-PR, além de dar uma esmolinha para o sujeito puxei um assunto descontraído e tentei confirmar alguns desses números com ele e realmente batem. Aliás, uma coisa não bateu. O senhor José me garantiu que não mendiga 8 horas por dia.

E lembre-se:

Mendigo não ganha 13º e férias remuneradas, mas também não precisa pagar 1/3 do que ganha em impostos.

E viva a Matemática.

Cya